雯的共享空间

<<新年许愿>>

  当柳枝凝霜
 冬日赐我纯洁与清爽
 当钟声敲响
 新年让我们对明天满怀信心的守望

 鱼不传尺素  雁不寄鸿书
 喜庆的烟花已恋上夜空中绽放
 像阳光和
 花朵一样一见钟情
 然后在辞旧迎新的甜蜜里
 孕育希望
 啊 那希望的河上
 必有赞美的诗
 在流淌
 带着些许留恋和
 太多怀旧感伤
 当瑞金这片红土地
 向着新一年的时刻表飞翔
 那不停吹来的微风
 引得我在冬天的尾巴里
 为圣洁的诗悄悄地张望
 窗外有一只鸟要去每一个地方歌唱
 愿所有的人们在新年里幸福吉祥

                                       ----------蔚指沫 (谢绝转复制,抄袭,撰改)

因为没有自行车,放学后我都是走小路回.起初是高二3班的L和高二5班的A一起走,那天是个意外,看到两个高年级的男生走在我前面,后来这个意外的次数越来越多.
 也许其中也有人为的相遇.
 有天,L和A一起走的时候,多了一个人,那个人就是谷.谷和L都是高二三班的.我喜欢 上了他穿的白衬衣,他似乎经常穿白衬衣.那时候我的家在弟弟大量的医疗费下面临退学.那个时候我喜欢躲开人群,一个人走,害怕人多的地方.那时候我的思想是激烈的.父母的哀怨发泄在我的身上,天天是拳脚.,没有钱,没有食物.连米都是去乡下亲戚那要的.

 一些亲戚和朋友很势利的躲避我的家,而且很多都是以前借过我家钱后来都没有要还的.
 在这个时候,我喜欢上了白衬衣,带着躲避现实的情绪对他产生了太多的幻想.之前,我写的那个是小说的一些构思.我写了很多的文字,我把谷写在我的文字里.
 高二5班的A退出了那条小路,于是每天走在我前面的是L和谷.有天放学的时候,当时天下过雨,我穿着水鞋走在他们后面,他们并排走着,停下来点烟.谷侧过脸的时候,距离我不到一米.那天,我很快乐.我一直不会忘记他的脸.长得格外的好看.他的现在也还是没有变.后来高二的班级门口会有很多男生开始议论我,他们包括A在内.他们说我喜欢L还是L喜欢我.我觉得是耻辱,就写了信告诉L我不会喜欢他以及我身体不是很好之类.
 那个时候身体是很不好,像是中邪了.那时候我很激烈,动不动自残,写遗书,上吊,割脉,至今手上还有痕迹.
那布我还留着,上面有些血写的字.遇见谷之后我变得快乐起来,想起他的脸,就给了自己活下去的理由.他们回了我我写给L的信,都是些足球的事,他们希望我去一种看他们的比赛.末尾写了他们的名字.但因为我当时除了学校和家外,不知道一中在哪,就没有去.
 第二天下午,他们在二中举行球赛,我在楼上观望.那天是我们收拾书本回家准备过几天的中考.
 操场上围满了观望的女生,我心里郁闷就没有看下去.
           
中考后,我经常碰到谷去我家附近的S家玩.我没有再去读书,在高一开始了一个月的时候,我进了私立读书,因为校长了解了我在初中的学习情况后免除了600元的学费.
 之后不久我去看中医回来,喝了中药后来了第一次生理周期.我害怕见到谷,又特别想他.我听一个女孩说谷他们睡过很多女孩.我怕见到他,他会对我怎么怎么的.每一次见到他,我就远远的躲开.
 一学期后,我在私立退学.接着又复学,接着又退学.
 我陷入黑暗里爬不起来.,每天都幻想可以和他在一起.(很羞耻,对吧.)
 那时候金塘下的那条路已经开通了,我的姑姑住在那路边,我每天在姑姑楼上上偷偷看他放学,看的掉眼泪.
 有一次,谷去S家时,我在他的车上塞了纸条.也曾在私立的课桌下刻下他的名字.
 那时候,他们那群人大都已经去上大学了,我不知道他为什么还在瑞金,我并不知道他在一中读书的事.
 有天我打他家的电话要他出来,我说我在妇女保健院门口等他,他说好,却没有来.那天下雨,我关节炎很痛,等了9分钟后,我回去了.
 再后来我看到谷和S开车,我拿出笔记本让他在上面签了他的名.
 后来,再一次,我打电话给他,他说:你是谁啊,我不认识你,莫名其妙,别骚扰我."
 在后来,就算碰面,我也不再看他.
 我在姑姑新家的楼下遇见了MARS,并知道MARS住在我家附近,那时候M是交警实习生,我给M写过信,直到我看到M和谷还有S同时出现在广场的时候,我想起了谷说的"我不认识..."我怕M也会这么对我说.
 正如年所说的,我是暗恋.
 我去网吧工作,后来知道谷在南昌,我把挣来的钱,去南昌住了段时间,并去了南昌各所大学.我的生活变得混乱起来,在南昌,我和很多学校的男生关系很暧昧.除了没有亲吻和做爱之外.
 我那么勇敢的去南昌，一个人.却没有看到我想要见的人.
 在这个故事里,没有对话,什么也没有,只是我的一相情愿吧.
 再后来,我去了很多的城市,见了很多的男人,也住了很多男人的家,依旧是暧昧.没有亲吻和做爱.
 后来英皇对我很好让我做他女朋友,他开车在S家门口接我出去玩.坐在他的小车里,我对他谈了关于我没有对话的爱.
 英皇没有再对我说什么.

  那个四十多岁的男人,是我去深圳希望可以遇见谷的时候,他顺路送我到东皖.欠下一个人情.
 知道谷在深圳,是他自己告诉我的,那时候我用我的手机给他打过电话.  我去了深圳,刚到就遇到抢劫的事情,我给他打过电话,他没有在电话里说任何的话.之后不久我把手机扔了,再也没有和他联系.并开始和深圳一些男着关系很暧昧.

 再后来,是同性恋的事情.

 2006年,我遇见了一个才华横溢的男人风之谷1(三十一岁那个),他把他的温柔掩藏起来,我爱上了他,知道他在我的心里可以代替谷的位置,我幻想可以给他生个孩子,他教孩子理科,我教文科.
 但,这都只是我的幻想,他对我说他没有想过要爱我.
 担心我,不是爱我.
 我在福建心情不好,企图结束自己,后来,我找过英皇,我说我要嫁给他,他说,你认为你可以忘记你说的那个人吗?

 其实他不知道我已经无法忘记两个人.
 在两次被风之谷拒绝后,,我决定和一个对我好的男人结婚,嫁到南京去,再也不要回来.因为瑞金伤害我太深,我从来不跟别人说我是瑞金人,而且我也习惯了说普通话或者英文.
 后来,南京的男人告诉我,他只想和我在暧昧里有进一步的关系.没有想过要结婚.
 我想我是不会和任何一个男人做爱.
 我变得沮丧,害怕,无望.我邀我的朋友鱼,想去四川边境探险,希望可以去做对生命有威胁的事情,这样可以在死亡的边沿看青生活的真正意义,看轻一切过去.因为鱼的心情也不是很好.

 所以我决定去见谷,(我以为他还在深圳)

我想看看那个无法代替的人,现在过得怎么样.如果不是在我最绝望的时候遇见了他,并把他作为生活下去的勇气.

 我想在今天遇见他的话,我不会爱上他的.现在的我很藐视男人,尤其是看起来很混混的男人.
 我决定去看谷.

 

我决定去看他,是在福建回来之后.我想知道他曾经有没有喜欢过我,现在偶尔会不会想起我.

                             2003年7月18日 (我用来上吊的白布上写下的字)
 我现在生活得很开朗,不记仇(父母之间),完全是谷##的功劳,他的眼神里我总能找到兴奋的力量.我怎么能够忘记,我想挽救自己.
     
                           2005年10月3日

 MARS的姐夫在QQ上问我在哪里,我说在深圳和男朋友在一起(那是在深圳的一些暧昧情感)
 他说,是不是他?

 我问他是谁,他没有在说话.
 那一刻,我明白每个人都不想对我提及这个人,他们不会告诉我关于他的事.

 

      生命中太多的太多,我把它记录在我的日记里,偶尔回到记忆里去寻找当初的自己,看看今天的自己是不是老了,有没有成熟点,会不会虚伪了.

      
 我决定去看他,只是想看看他,无所谓结果是什么.我说过,我们是两个世界的人.只是,曾经,他是我生存下去的幻想中的一个人.
 如果说还有没有爱,我不知道.我知道,我不希望我们之间会有什么结局.爱情是一个人的坚持.就好比我不想去深圳看风之谷一样.很多年之后,总会有一天,我会像决定去看谷一样决定去看风之谷.

 在赣州的火车站里,望着急驰来的火车,我张了张手臂,如果当时有个人先跳下去,我一定会毫不犹豫的跳下去.自我对自我生命的结束需要被鼓舞.

 你说我很可怜,这样让我很耻辱.

 我并不需要要可怜.我说了,如果我不是在那时候遇见谷,如果我是在我的现在遇见谷.
我一定不会爱上他.

 因为没有值得我欣赏的一面.

收件人:

"霄 孟"

     下午妈妈让我送弟弟去上课。
　　他说：我不要姐姐送，同学老问我你姐姐脸上的疤哪来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上我在吃饭的时候，妈妈在谈过年看看有没有条件差点的男的。
　　弟弟说“姐脸上一块烂疤嫁不出去的话不会要我以后养她吧，哦，那我死了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好朋友发来的话是：这些日子，我拍过电视剧，拍过广告，还打过官司，还被骗完了所有的钱……
　　我说我累了！那个男人要我和他结婚，他说他会永远照顾我，不让我再受到半点伤害。但我累了。我想回家。对不起，这段日子里我经历了我有生以来从来没有经历过的痛苦，绝望。我真的累了！欲望，先让其疯狂，再让其燃烧，最后让其毁灭……对不起，请允许我将你，将过去的自己装进了一个小小的盒子，锁在心底最深处的某个角落，永远……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很平静，是的，人生需要一些经历才能长大。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　比如我第一次一个人站在陌生的街头，望着亲人就在对面那挂着国徽的法院里工作，而自己却如流离人世，孤独无助。那时候我长大了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我从那个只是需要暧昧和温暖的男人身上光着身子爬起来的时候，那时候我长大了。我在一瞬间明白男人需要的是性，而你可能为此付出感情，为了保留我的感情，我保留了我的女孩身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我一个人踏进福建，那个答应我会为我安排一切的男孩却问我，愿意跟我睡吗。那一刻，我长大了，因为我明白这个世界你想别人为你做什么，其实他更想你可以为他牺牲什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当曾经那么好的男孩对我说：我要给你买个小的钻戒，却转眼间我们之间化开了爱恨情仇的海。那一刻，我长大了。我知道吐出来的话可以随风吹走的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当你所看到的那个说很爱我的男子对我说爱和婚姻，我沉默，因为他说：雯，我们去没人不认识的地方生活吧，我实在不敢想象身边的人会怎么看你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说，为什么，因为缺陷吗？他沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一刻，我长大了，我以为我可以安慰自己不再选择爱，只要选择被爱就不会受伤，会幸福的。而幸福灰飞烟灭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我在工作上失误的时候，我准备离开公司，经理一再挽留我，我说你为什么要对我这么好。我请你吃饭吧。经理笑着对我说：我想吃的是更好的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一刻，我长大了。原来女子很多时候只是男人的一道晚餐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为我要保护自己，所以我拒绝现实中的爱情，因为我怕我比男人更想要激情，带着孩子的未知和好奇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我变卖我的体力，我的大脑，我的文字……因为我希望这样，我可以不用标价格地变卖我的爱情，变卖我的身体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　别，我们还活着，虽然我们已经死了。既然我们已经死了，就该有不怕死的勇气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，你知道吗？今生我爱得好苦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是，亲爱的，你知道吗？我已经长大了，不再为任何的温柔誓言承诺动心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的爱和心碎了。我只想要让自己过得好，过得安定，安全。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那曾经一切留在了在我在福建喝下农药后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我的喉咙里插入胃管的时候，当我发现我看见白色医院的时候，我知道，那个女孩已经死了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个娇气的，倔强的，善良的，害羞的，天真的，她死了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我发现胃管插伤了我的胸腔，我的声音越发沙哑的时候，我承认，这是另一个人，一个新生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生活还在继续，别怕，跟着我一起努力，我不会让你绝望。我们可以一起努力，光明紧跟着黑暗之后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　让每一个方向盯紧太阳。抬头上路吧！